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lunes, 17 de octubre de 2016

Padres narcisistas y maltrato silencioso

El abuso emocional dentro de las familias y especialmente originado por los padres todavía es un tema tabú. En particular el abuso narcisista sigue sin ser detectado. Casi todas las personas han experimentado violencia en su infancia. Pero nos imaginamos que la violencia tiene que ser física con golpes y gritos y con la víctima llorando. Pero también existe la violencia emocional y es casi peor porque es invisible para las personas ajenas. Es una violencia que a simple vista no es detectable. Es sutil y silenciosa y se esconde tras la fachada de una de familia inmaculada. Hablamos de manipulación, ignorancia, insultos, desdeño, ninguneo y degradación.

La obra de teatro "luz de gas" del año 1938 (Estados Unidos), fue el origen de un término que se usa hoy para nombrar un particularmente cruel método de manipulación. El tal llamado "gaslighting", la manipulación psicológica sistemática utilizada por el personaje principal sobre una víctima. La trama es la siguiente: un marido intenta convencer a su esposa y a otros de que ella esta loca mediante la manipulación de pequeños elementos de su entorno y posteriormente insistiendo en que ella está equivocada y recuerda las cosas de forma incorrecta. El título original se deriva de la atenuación de las luces de gas en la casa que sucedió cuando el marido estaba usándolas en el ático durante la búsqueda de un tesoro escondido. La esposa se da cuenta de la regulación de las luces y lo menciona, pero el marido insiste en que solo se lo imagina. 

El término "gaslighting" se ha utilizado coloquialmente desde la década de 1960 para describir los esfuerzos para manipular el sentido de la realidad de alguien. Incluso hoy en día la palabra gaslighting se utiliza para describir un intento de destruir la percepción de la realidad de otra persona con el fin de camuflar el abuso emocional. Gaslighting es uno de los métodos más insidiosos y pérfidos de abuso emocional.

Se mantiene en la duda constante a los hijos sobre su propia percepción con frases tales como "ya sabemos que reaccionas un poco mas sensible" o "pero tú tienes una fantasía muy viva" que usualmente están dichas en presencia de otras personas, lo que es especialmente denigrante.

Cuando las víctimas hablan ante otras personas sobre el trato injusto y la vejación, el narcisista suele presentar rápidamente una explicación muy racional y condenar a los hijos en un momento mas tarde en ausencia de otras personas y sin aparente relación causal con el evento anterior. El abusador tendrá especial cuidado de que solo la victima se de cuenta de la relación entre la anterior deslealtad publica por su parte y el castigo recibido. Para todos los demás sera totalmente incomprensible que haya una relación entre ambos eventos. 

Ocurre con frecuencia que los padres narcisistas difunden el infundio de que sus hijos sufren una patología psiquiátrica cuando estos reducen o cortan el contacto con ellos. Los padres entonces trabajan con mucho esfuerzo en la destrucción de la reputación social de los hijos y al mismo tiempo muestran el rol de víctimas en su relación con los hijos en el escaparate público
. Hijos que reconocen el abuso e intentan deshacerse de ello suelen crecer como chivos expiatorios de cualquier malestar de los padres o de la familia en general. Los padres narcisistas suelen mostrar el rol de víctima con el "niño problemático" en público con mucha desesperación y credibilidad. El hijo afectado tendrá muy difícil probar el abuso ya que por lo general se cree más a los padres que a los hijos.



Especialmente madres, no tanto padres, son abusadores emocionales, ya que es muy difícil que salga a la luz debido al estatus incuestionablemente empático de una madre en esta sociedad y su supuesta habilidad por defecto de actuar de forma moralmente correcta y tener derecho a decidir sobre el bien y el mal de los hijos. Crean una fachada de su propia persona que transmite una imagen de infalibilidad y cada mancha sobre esta imagen que puede acarrear la conducta o la apariencia de sus hijos se castiga con crueldad emocional, sustracción de cariño y difamación publica. Sus hijos se convierten en una extensión operativa de su falta de autoestima y empatía. Cada infracción a las reglas del juego que puede corromper su imagen de padres perfectos será castigada con mas abuso y mas chantaje emocional. Hacen responsable a los fallos y debilidades de los hijos del fracaso del teatro de la familia perfecta. 

Especialmente en ambientes rurales o de pueblo donde hay escasa educación e ilustración, donde los padres sufren un empobrecimiento emocional debido a la dureza de su entorno vital y debido a la propia educación autoritaria que han recibido, especialmente en este entorno los padres muchas veces no son capaces demostrar cariño y empatía. Allí es donde los padres narcisistas encuentran terreno fértil para su labor sucia y abusiva. El entorno social del pueblo es intimo y transparente y las respuestas a ciertas conductas son inmediatas. Más deben tener cuidado los padres en aparentar hacia fuera que todo va bien y más dentro de la familia tienen que controlar y oprimir el desarrollo individual, autónomo y emancipado de sus hijos.

Los padres narcisistas actúan únicamente siguiendo sus propios intereses, que los hijos han de cumplir también. Los hijos también son responsables cuando los padres no están bien. Contradicciones con estos principios nunca se considerarán ni se discutirán, simplemente serán rechazadas. Igual que una manera propia de pensar u opinión será inmediatamente arrollada con egotismo.

Los tópicos de conversación en comidas o encuentros familiares giran por lo general alrededor de ellos, de sus problemas y sus sufrimientos. El éxito y los logros de los demás serán relativizados, disminuidos o descartados como buena suerte. Los padres narcisistas cambian su patrón de conducta muy rápidamente de infantil y victimista a autoritario y  agresivo, lo cual causa más inseguridad aún.

Los padres narcisistas no entienden la fragilidad y sensibilidad de sus hijos y se enfadan con ellos muchas veces por causas menores. Los critican constantemente y niegan sus capacidades y habilidades. Los hijos crecen con la visión de ellos como inútiles y malas personas que siempre causan que sus padres sufran por algo. 

El empeño hacia la autonomía por parte de los hijos es impedido, castigado y posteriormente cargado de sentimientos de culpa o solo admitido hasta el punto que sigue sirviendo a la necesidad y satisfacción de los padres para atender su teatro hacia el exterior (logros públicamente honrados y celebrados como un doctorado o ganar una competición en un deporte de relevancia social). Pero cada desviación de las expectativas de los padres sera interpretado como un acto agresivo hacia su manera de vivir y una traición a los valores totalmente arbitrarios y chaqueteros de los padres.

Los padres narcisistas no son capaces de sentir empatía para sus hijos y expresar cariño tanto físico como verbal. Suelen expresar su "amor" con bienes materiales porque son visibles para los demás, "mirad todo lo que hemos sacrificado", porque por la ayuda emocional, una conducta empática o mostrar afecto no se recibe aplauso ni reconocimiento público, por tanto no interesa.

Los hijos de los padres narcisistas son como una extensión de las expectativas que tienen estos en la vida y cada fallo en esta extensión está considerado como un fracaso del proyecto familiar. Fallos de sistema que se castigan con chantaje emocional, difamación e infundir mala conciencia desde muy pequeña edad en los hijos. En consecuencia los hijos suelen desarrollar un carácter pasivo, moldeable y flexible y en el ámbito laboral seran reconocidos por su talento diplomático y su entrega total. Desarrollan una actitud sumisa en su vida y se niegan a satisfacer sus propias necesidades y deseos. No saben como hacerlo sin la guía de las pautas estrictas que conocen de su casa

La sociedad española de hoy dia es un cultivo rico en nutrientes para padres narcisistas y es muy probable que mucha gente sufra este tipo de maltrato a diario en silencio hasta desarrollar problemas de salud tanto físicos como psíquicos. La creciente mentalidad neoliberal de competencia individual y egocentrismo junto a la vieja educación católica de culpa y su concepto de ser negociable en su cuantía, fomenta y acelera el desarrollo de este abuso.

Miles de españoles sufren esta intolerable situación en silencio sin que haya conciencia sobre ello. Los padres de la dictadura franquista se han convertido en autores de violencia emocional y física porque no saben cómo gestionar los defectos y la debilidad que tiene cada persona de una u otra manera. Si un hijo intenta declarar el abuso y revelar el dolor y el maltrato, pronto llegará a posiciones de rechazo del resto la sociedad porque a los padres en este país no se les critica ya que se les "debe la vida"... desde este punto de vista es doblemente cínico porque de un lado un deber es algo obligatorio y por otro lado hay que agradecerles que imponen un deber a sus reglas...su forma de vida. Ya se ve lo absurdo que es esta frase solo a nivel lógico. Si dios nos ha creado como somos y nos quiere tal cual, por qué nos tenemos que perdonar todo el dia por como somos. En esta analogía se reconoce de donde viene el poder que piensan deben ejecutar algunos padres. Como son serviciales y cumplidores en todos los protocolos públicos y educados en el trato con los demás externos a la familia ellos creen haberse ganado todo el derecho de imponer su moral y su manera de ver la vida a los hijos.

Esta mentalidad sumisa y chantajista que convierte a los hijos mentalmente en subordinados de los padres de por vida es la consecuencia del problema del abuso emocional de menores y hijos. Por supuesto no todos los padres son narcisistas y quiero creer que es la minoría, pero los patrones morales, sociales y culturales indican un riesgo muy elevado de que puede haber un gran número de casos de maltrato emocional escondidos, sufridos en silencio con un profundo sufrimiento. Un golpe o una violación no es peor ni mejor, es abuso igualmente, pero el maltrato emocional narcisista es muy difícil de probar y demostrar y requiere una especial atención por parte de los psicólogos.

Lamentablemente tampoco ellos son conscientes de la profundidad del dolor que causa este maltrato y por tanto muchas veces no reconocen la gravedad del estado de la víctima, ya que ellos, los psicólogos, cuando vienen de una casa donde todo está bien son incapaces de empatizar con la situación en la que se encuentra la víctima por mucho que conozcan el concepto teórico desde sus estudios. Para ayudar a detectar este problema a continuación pongo una lista de preguntas que se puede hacer uno mismo para darse cuenta si sufre o ha sufrido este problema o incluso es el autor del maltrato.

¿Al hablar de los problemas de la vida con sus padres, los padres desvían el discurso para hablar de ellos mismos?

¿Al hablar de sus sentimientos con sus padres, tratan de desvalorizar la sensación comparándola con la suya?

¿Los padres sólo soportan tus asuntos si hacen que ellos en público queden como unos "buenos padres"?

¿Ha sentido siempre una falta de cercanía emocional con sus padres o hijos?

¿Cuando algo sucede en su vida (accidente, enfermedad, divorcio) sus padres reaccionan como si usted les hubiese hecho sufrir a propósito ?

¿Están o han estado sus padres excesivamente pendientes de lo que otros piensan (vecinos, amigos, familiares, compañeros de trabajo)?

¿Se siente usted responsable de las dolencias de sus padres (dolores de cabeza, estrés) o incluso le han reprochado ser el culpable de enfermedades de los padres por no comportarse como ellos querían?

¿Sus padres quieren controlar sus decisiones?

¿Cambian sus padres de humor muy rápidamente de egoísta/ofensivo a un estado deprimido y victimista y al revés?

¿Se sintió que tenía que cuidar de las necesidades emocionales de sus padres cuando era niño?

¿Se siente manipulado en presencia de sus padres?

¿Se siente valorado por sus padres por lo que hace y no por como es?

¿Sus padres actúan en público como una víctima o mártir?

A continuación también hay que mencionar como se puede escapar de esta cárcel mental una vez detectado el problema. Aquí es donde es aconsejable buscarse una persona que tenga experiencias similares en su propia vida (también puede ser un psicoterapeuta que tenga experiencia y empatía con estos casos). El mejor amigo pero que viene de una familia intacta y sana no comprenderá de lo que se trata y dirá que a los padres hay que respetarlos porque son los que te han criado. Esta frase puede causar mucho daño y años de retraso en resolver el conflicto y finalmente liberarse de ellos ... de los padres tóxicos.


Al final dejo cuatro enlaces de interés para la gente afectada entre los lectores




Espero que mucha gente se de cuenta que con la chantajista aplicación de las siguientes frases "Son tus padres, seguro que te quieren, igual es su manera de mostrar amor, les debes la vida, no te lo tomas de forma personal" solo se hundirán más y que tienen que empezar de desenlazarse emocionalmente de sus padres y evitar conversaciones con dichas  personas "normales" por una época.

Disminuir la influencia que tienen ellos sobre la vida de los hijos y empezar a ganar autonomía y emancipación en la propia vida, debe hacerse con criterios propios y razonados. Es un maltrato que no consta en el código penal por lo tanto no hay autoridad publica que ayude en ello. Las víctimas han de salir solas de esta pesadilla. Internet ofrece guías y ayuda pero mayoritariamente en inglés.


Pero cada vez hay mas psicólogos que reconocen la gravedad de este tipo de abuso y se forman e informan mas profundamente sobre una posible terapia tanto para las víctimas como para los maltratadores, una vez ambos han reconocido que lo son.

44 comentarios:

  1. Gracias, me ha ayudado mucho.Sera q por fin me doy cuenta de lo que hay y me niego a justificarlo

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  2. totalmente cierto. a las preguntas mi respuesta ha sido si a todas. mil gracias por el articulo, me encanta como escribes y me ha faltado ver mi nombre como ejemplo en todo, has descrito tal cual mi experiencia. si estas interesado en casos practico o ejemplos contesta a mi comentario con tu email que te escribo de inmediato. mil gracias otra vez!!!!

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  3. Gracias,estuve mucho tiempo sumida en ese letargo y lo peor es que me gane la fama entre mis hermanos de conflictiva porque no estaba de acuerdo en la firma en que mi madre llevo nuestros afectos y nos dividió entre los hijos que le daban cosas materiales,los que seguían sus ideas como corderos mansos y los que no estaban de acuerdo.Hoy me siento tranquila porque me hice a un lado ,me dedicado a mi familia y en no repetir conductas y a ser más feliz!!!

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    1. Rosmery Edith carbonell
      Como lo lograste ?
      Yo vengo de una familia muy igual a la tuya y mi padre cree ciegamente en mi madre !
      Como me gustaría cortar lazos pero por mi padre que ha sido padre y madre para mi
      Se en hace muy difícil
      Besos

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    2. Antes que padre parece que es un leal marido. Un padre antes que pareja debe proteger a sus hijos, si cree en tu madre, luego apoya sus conductas tóxicas, es un facilitador. Tú responsabilidad es protegerte a tí, y eso, en familias narcicistas significa alejarse a cualquier precio.

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    3. Por Dios que me he sentido identificada con sus experiencias,soy una persona transparente al maximo y no puedo ni quiero seguir al lado de estas personas que sin darse cuenta son lo mas toxico que hay,y que tratan por todos los medios de rebajar mi valor como persona porque saben que no me dejo y que se que son abusadores,porque se los dije en su cara. Soy profesional ,emprendedora y con mucho cariño para entregar,y nada me detendra en la busqueda de mi felicidad,nadie,y Diosito esta conmigo.Saludos!

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  4. Pues para cortar los lazos, como se trata de problemas que se han cultivado en nuestro interior durante años, el proceso a seguir es doblemente doloroso que el sometimiento. Pero es el precio a pagar por la libertad. Así que, mi consejo, empiecen a marcar "límites" y salgan de la familia tóxica poco a poco. Ya que denunciar el maltrato públicamente les dará energía a estos familiares para alimentar su ego y destruir su autoestima. Es doloroso salir del ambiente familiar pero piensen que una vez conseguido ustedes serán doblemente sabios. Y tengan en cuenta que otro factor a tener en cuenta es que "espejamos" muchas de las conductas tóxicas que recibimos. En personas generalmente que nos quieren. Así que tengan cuidado de no quedarse solos en el proceso. Recomiendo aumentar mucho la actividad deportiva para mantener siempre cierta fortaleza mental hacia el momento tan emocional que se va a vivir con la puesta en práctica del contacto cero y la distancia.
    ¡Ánimo! Siempre pueden formar su propia familia con reglas diferentes.

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  5. Muchas gracias por compartir este escrito. Leerlo fue ver reflejado mi caso completamente. Darse cuenta de que uno tiene padres narcisistas y aceptarlo es difícil y muy doloroso, pero lo bueno es que ya estoy trabajando en tomar distancia y preocuparme de avanzar en mi vida de forma autónoma y empoderada. Estoy en terapia hace un tiempo y mi psicólogo me recomendó buscar información sobre el tema, lo que ha hecho mucho más patente la realidad que estoy viviendo.

    Gracias nuevamente, ha sido de gran ayudar leer este artículo!

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    1. Hola...llevo el mismo camino hace años!Yo,por suerte me si cuenta desde q era muy pequeña!Me preguntaba a mi misma.."Q raro todo,esto no me lo han dicho nunca en el cole!!Nunca he sido partidaria de aguantar...de ahí.. insultos...humillaciones.. dejadez..indiferencia.. y castigos sutiles..es la4go de contar.. pues yo he optado por 'cortar.no dar explicaciones.. y si l4w duele ...(de cara a la galeria)más me duele a mi como me tratan...y me han tratado!...

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  6. Me ha ayudado mucho esto, Me crié con una madre así, en casa te dice unas cosas y afuera si la intentas desenmascar lo niega todo. Hace poco ocurrió que busque a mi padre y creo que es igual que ella. Me siento bien desvalorizado porque se supone que los padres son la base de una vida psicológicamente sana y si desde ahi se empieza mal a donde voy a ir a parar?

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    1. lo sento creci con una mdre asi, estoy tratando de sanar es dificil

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  7. Increíble. Estáis describiendo mi caso AL PIE DE LA LETRA.

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  8. Mi mamá es exactamente igual si le digo a alguien como es ella realmente o ellos minimizan el problema o lo pasan de largo, o ella sale con frases como "Después andas inventando cosas que no son" ¡Es el infierno!

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  9. Necesito ayuda urgente estoy a nada de cometer suicidio , no encuentro otra salida simplemente no puedo digerir esta situación fui víctima de mi papá y de mi mamá ellos me hicieron. Mucho daño , violencia física , maltrato y manipulación emocional , abuso sexual , y traicion , tengo trastorno limite como consecuencia y me quieren hacer pasar por loco esto es un infierno

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    1. No desistas! Dios te ama, y te trajo aqui para algo, busca ayuda y aferrate a la vida, pero tienes que alejarte de ellos sino nunca sanaras! Dios te bendiga orare por ti amiguito,

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    2. NO se te ocurra dañarte a ti mismo por causa de una gente MALVADA Y SIN ESCRÚPULOS porque precisamente es lo que en el fondo desean. Aguanta mientras puedas y sé una roca firme, a pesar de que te golpeen muy duro con mentiras, traición, acoso, maltrato psicológico y más cosas. Yo no te diré lo de 'Dios te ama' porque Dios es quien consiente esta situación, así que NO debe amarnos tanto, ¿no? creo que esto es simple lógica. PD: AVE LUCIFER.

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  10. Mi madre lleva años haciéndome 'luz de gas' y el estado le ha dado la razón, ya que varios médicos psiquiatras CORRUPTOS, MALVADOS O INMORALES me declararon 'enfermo mental' y no hay Dios que me libre de esta pesadilla. PD: Si hay infierno -más os vale que no...- nos veremos ahí, NI LO DUDÉIS, hijos/as de puta. ;-)

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  11. Sobre todo quién ha sacado su peor lado en mis momentos más terribles y dolorosos, ahora que estoy enferma ya un año, es mi madre, que me está maltratando peor que nunca, haciéndome constantemente gaslighting, por ejemplo, echando en mi comida alimentos que no puedo ingerir por mi estado de salud y reaccionando violentamente cuando le pregunto si lo hizo, negándolo con violencia, acusándome de estar loca, de inventar que estoy enferma, de que quiero manipularles a ellos y chantajearles (cuando es al revés, pues ella habla por su propia psiquis), escondiéndome cosas para luego negar que las ha tomado, sin contar la infinidad de insultos y la crueldad con la que me trata en mi estado deplorable de salud. Esto por supuesto sólo puertas adentro, pues con la gente de afuera finje ser una persona amable y maravillosa, por lo que jamás nadie me creería todo lo que hace. Mi padre se da cuenta perfectamente pero no le confronta pues dice que "dependemos de ella", aunque él ha tenido que ayudarme ahora ya que ella no quiere hacerlo, pero eso le endurece aún más a ella, pues no quiere que mi padre se ponga de mi lado ni que tenga ninguna cercanía con él, es perverso realmente, no sé qué pasará con su mente, pero desde que mi padre empezó a ayudarme por mi condición, ella se puso más cruel conmigo, empezó un maltrato sistemático, siendo que mi padre es la única persona que me puede ayudar ya que hay días que tengo tantos dolores que no puedo ni moverme. Es horrible lo que estoy viviendo, si pudiera irme de aquí me iría, pero estoy atrapada, no tengo a donde ir ni quién me ayude.Cómo los entiendo a todos. Yo ahora estoy en una situación terrible. Desesperada. Estoy enferma y sin posibilidades de valerme por mí misma, no puedo trabajar ni puedo hacer prácticamente nada, necesito que me cocinen y que me hagan cosas básicas. Y ha sido el momento más cruel de mi vida, pues he tenido que recurrir a mis padres pues no tengo a nadie más, padres que han sido tóxicos, violentos, y siempre me menospreciaron y maltrataron (con subidas y bajadas y claro, con apariencias para la gente de afuera)

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    1. Yo conozco bien ese infierno y los padres son más perversos y cobardes todavía porque ven el abuzo de la madre y no mueven ni un puto dedo toman palco y se quedan callados el cuerpo empieza a somatizar todo ese abuso por causa del stress y la angustia son personas gobernadas por entidades malignas o sea demonios como son personas vanas vacías sin amor filial no quieren a nadie y absorben la energía de quienes los rodean porque no tienen luz son solo tinieblas crean una atmósfera densa y pesada y todo lo que les rodea están bajo maldición porque actúan sin misericordia y Dios no los bendice cuando uno tiene la desgracia de vivir bajo ese yugo uno vive una batalla campal el deporte te mantiene con una mejor energía pero con esta pandemia muchos nos hemos visto forzados a estar compartiendo con esta gente y aún que mi madre falleció yo en mi condición de solterona ya que mi hermano otro narciso fue más hábil y logró escapar y me tube que quedar con mi padre en apariencias un pan de Dios Un indefenso anciano que financió toda esta tiranía sin hacer absolutamente nada ahora me tengo que quedar con el sin red de apoyo sin amigos sin una familia propia o sea sola y este ancianito se encierra en su pieza a hablar con una tipa hasta las 3 de la mañana y conmigo no cruza más de 50 palabras al día no hay peor error que no correr a tiempo pero lamentablemente la benda de la atadura y el yugo a veces se cae demasiado tarde y si dejo tirado o abandonado a pobre e indefenso ancianito adivinen quien es la mala solo espero que cuando deje este perverso y vil mundo lleno de gente vana sin amor ni por sus propios hijos al menos después de todo lo que he sufrido me espere el paraíso ¡¡¡

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    2. Deberías comunicarte con los servicios sociales, eso es un delito

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  12. Hola, ¿alguien sabe si hay algún foro de apoyo para hijos de padres narcisistas en español? He buscado pero no he encontrado ninguno. Necesitaría contar mi caso en un foro para ver si me ayuda. Estoy en una situación muy difícil.

    Respecto a las preguntas del artículo, me da que sí a todo. Estoy bastante impactado y necesito hablarlo con alguien, pero no tengo a nadie en persona, por eso busco algún foro o grupo de apoyo.

    En Facebook solamente he encontrado 2 y no me parecen adecuados para mi. Se centran mucho en las mujeres y son de corte feminista. Yo soy un hombre adulto y me siento discriminado en ese tipo de ambientes.

    ¿Qué puedo hacer? Tampoco conozco a ningún psicoterapeuta que entienda de estos temas ni tengo dinero para pagar ninguna sesión. Lo ideal sería un foro o un grupo de apoyo. ¿Alguna referencia?

    Gracias.

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    1. Hola mi madre tanbien hace lo de la luz de gas cada noche cuando duermo y pierdo mi personalidad y mi forma de ser y pensar hace que no cubra mis necesidades y totalmente sumisa.donde puedo acudir.mi correo personal es gala-71@hotmail.com
      Gracias

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    2. Yo también soy hombre y nunca encontré ayuda ni pude escapar. Los psicólogos y psiquiatras tampoco me ayudaron y se pusieron incluso de parte del narcisista abusador. No tengo a nadie ni familia ni amigos ni trabajo, solo a mi padre y a mi hermana narcisistas y manipuladores que me aterrorizan. Busco apoyo moral. Tengo 43 años y estoy totalmente.aislado socialmente. Vivo solo pero dependo económicamente de este narcisista. Escríbanme por aquí si saben de algún sitio donde encontrar apoyo o ayuda. Gracias.

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    3. Me sentí muy identificada al leerte, mi situación es muy parecida a la tuya, pero yo aún vivo en casa de mis padres. Me gustaría muchísimo poder contactar, hablar del tema y poder apoyarnos mutuamente.

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  13. Madre mía, muchas gracias, recientemente me he dado cuenta de esto y todavía fluctúo entre "no puede ser", "me estoy emparanoiando" y "sí, esto es así". He empezado a escribir un diario con los hechos, para cuando dudo, recordarlo y decir: no cariño, no estás loca. Lo de los amigos diciendote eso: gracias por escribirlo. Es así. Esto es tan retorcido que alguien que no lo ha vivido no puede entenderlo... de hecho, a mi me ha llevado 45 años verlo :) si saben de algun terapeuta a mi me gustaría acudir tambien, mil gracias. (email:publipazo@gmail.com)

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  14. Hola, muchas gracias por la info, mi padre siempre me hizo maltrato psicológico siempre se decepcionaba, nada le parecía, todo era mi culpa, no me apoyaba.... y lo peor es que me busqué inconscientemnte una pareja igual a él. Te acostumbras a no sentirte querida y terminas buscando a alguien igual. Es un círculo que debemos romper. Yo dejé la relación pero sigo herida y sanando poco a poco, aprendiendo a quererme y yendo a terapia.

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    1. Hola, yo también tengo un padre narcisista, el ya es mayor, y yo me hice conciente de que el tiene ese trastorno hace solo un par de años. Saberlo hace que pueda manejarlo mejor. Y no entrar en su juego de manipulación y control. Poder poner límites. Tb me ha pasado que al haberme criado con un padre así, busqué parejas iguales porque creía que el amor era así... disfuncional. Ahora soy conciente de todo. Pero aún duele saber que fui víctima de eso y que mi vida pudo haber sido mejor, más sana, menos conflictiva y con mi autoestima sana y merecedora de todo lo bueno!

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  15. Padre narcisista, madre manipuladora, hijos perdidos. Esa es mi familia. Ni mis hermanos ni yo confiamos en ninguno de nosotros pero la dependencia es enorme. Todos nos marchamos muy jóvenes del hogar, a km de distancia, todos fracasamos en nuestros matrimonios, fuimos maltratados por nuestras parejas y alternadamente fuimos (somos) usados como chivos expiatorios. Me revele desde muy joven pero la culpa fue más grande que la valentía. Intenté trabajar este tema con mis hermanos, puesto que todos somos victimas. Ellos reconocen la situación y se quejan,pero el individualismo y los abusos tb son horizontales. Además, uno para desquitarse repite comportamientos dañinos y la otra lleva décadas haciendo terapia usando el potencial que le da tener además una enfermedad crónica. De diferentes modos,a ambos les incómoda que hable de lo que ocurre, y respecto a conversar con mis mis padres, es un imposible, son negadores. Llevo un tiempo armandome de valor para romper lazos. No es fácil, pero entiendo (y siento) que es vital. Gracias por el artículo. Es muy clarificador.

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  16. Les dejo mi blog donde hablo de psicopatía, sociopatía y narcisismo. https://victimasderelacionesabusivas.blogspot.com

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  17. Y por estas cosas utilizo grabadora, para que el día de mañana la Luz de Gas y las manipulaciones que hace una madre tóxica no tengan efecto en mi entorno. Para que al menos tengan mi versión, porque ya ha intentado dejarme de trastornada varias veces si decía algo de este maltrato a gente ajena a la familia.
    Con mi padre ya perdí la paciencia y es otro tipo de manipulación (también cómplice de lo que hace mi madre). En permanente estado de negación mientras no le salpique y actúa como un niño pequeño al cuidado de ella.
    Qué asco me da que este tipo de maltrato esté tan silenciado y no tenga consecuencias legales, ni penas de cárcel. Pero si hay hijos que se suicidan por esto y encima los padres van al entierro a hacer el paripé (cuando saben lo que han contribuido).Otros viven anulados y muertos en vida, como marionetas.
    En fin... mucho ánimo a todos/as. Esto es una carrera de fondo, pero saldremos fortalecidos.

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    1. Totalmente de acuerdo debería tener pena legal y salvar a los niños yo soy hija de ambos padres narcisistas se lo que duele y lo que se sufre , solución km de distancia y no mirar atrás sacándote de la ecuación donde ahora sabes que no eres responsable de su locura egolatra y construir tu mundo con tus reglas sin sentir pena recuerda que ellos no la tuvieron ni la tendrán jamás contigo

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  18. Valioso artículo. Y valoro mucho que resalta el daño que sin querer logran esas palabras tan manipuladas "son tus padres y no puedes enojarte con ellos porque te han dado la vida". Las personas que lo dicen o no han tenido padres tóxicos o los han tenido pero su miedo a juzgarlos es mayor que el dolor de su herida....cuánto daño pueden hacer los convencionalismos sociales...

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    1. Honrar los padres es gracias por dejarme nacer y punto los que somos víctima de estos problemas psicológicos por salud propia debemos evitar el contacto sin culpa

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  19. encontrar este articulo ha sido una bendicion...

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  20. Hola chicos ! Me interesan mucho este tipo de temas! Soy estudiante de psicologia! Les dejo mi contacto por si quieren charlar! Besitos :)
    Miqicardozo@outlook.com
    Mi face miqi kaulitz

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  21. Todas mis respuestas son si, tengo 36 años y mi madre no acepta que yo me vaya a vivir a otro lugar, sé que es necesario por el bien de toda la familia estoy cansada de que me diga que si me voy es porque no la quiero,,que porque soy así,,,que que daño me ha hecho ella,,,que no sea mentirosa,,,que porque la trato a si,,que como siempre la mala es ella pero que todo lo hace por mí bien,,, que mejor me calle porque eso no es cierto y cuando trato de decirle que eso es violencia psicológica solo dice tu estas mal,,estás loca. No estoy loca pero ya no puedo más en nueve meses termina mi contrato en mi trabajo y después quiero ir a vivir sola y ser yo . Claro que en esos nueve meses todo podría pasar. Tal vez ustedes piensen que estoy loca pero mis hermanos dicen que hay que respetar a los papás a unque ellos no la pasan muy bien. Justo ayer por la noche le dije amigo mamá que ella dañaba psicológicamente a mi hermano que a todo lo que hace esta mal, dice que estoy loca.mi hermano actúa como mi madre pero con otras personas pero a mi madre la adora el es incapaz de levantarle la voz pero la mayoría de los días esta deprimido. Eso sí hermano no cree en la psicología, dice que es para locos, osea, para mí.

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  22. Hola, la publicación es lo más exacta de la descripción del abuso sinlencioso. Sin embargo encuentro diferencias con otras publicaciones. Se dice que existen narcisistas abiertos y encubiertos. Los encubiertos son los más difíciles de detectar. En mi caso por ejemplo mis padres nunca me obligaba ni decían abierto o encubiertamente que estudiara esta carrera u otra. Lo que sí notaba es ausencia de reconocimiento, abandono, y muy obtuzos para congraciarse con los sentimientos ajenos ya que ellos fueron criados de la misma forma. Pero no los hallo tan narcisistas. Eso no significa que no existan heridas. Bueno, si alguien le interesa hay un grupo en internet que encontré. Es pequeño pero ayudan https://www.facebook.com/groups/padresnarcisistas/

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  23. muchas gracias, me siento muy identificada, tome la decisión de separarme de mis padres, padre narcisista y madre sumisa,,,,, después de unos 10 meses mi hermano me contacto para trasladarme la culpabilidad de las emociones de mis padres,,,,pero yo se que no es mio, quiero retomar cierto contacto con ellos, pero ahora desde otro punto, sin alimentar el ego de mi padre, sin permitir que me afecten sus comentarios, intenciones, miradas, gestos,,,,, mi madre sufre por mi ausencia y por no poder ver a mi hija de 8 años,,,,, y sin sentirme responsable de su dolor quiero ser capaz de poder mantener un contacto con ellos, una o dos veces al mes máximo, que mi madre pueda tener contacto con su nieta, pero evitar entrar en temas personales, emocionales, y reduciendo al máximo el contacto con mi padre,,,,, solo así puede funcionar,,,, pero para mi estabilidad personal , emocional me estoy perdonando a mi misma, valorando todo lo que he conseguido por mi misma en esta vida, perdonándoles a ellos por su incapacidad de hacerlo mejor, pero manteniendome en mi centro, siendo capaz de transmutar mis propias emociones ante ciertos comportamientos y comentarios, siendo capaz de expresar,,, esa es tu opinión, y yo no la comparto, y seguir con mi vida sin permitirles que entren en ella,,,,,
    gracias por este artículo

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  24. Hola. Hace 8 años me separé del padre de mi hijo...que tiene 8 años ahora.
    Sufrí maltrato por parte de el y estuve sus 6 primeros añitos viviendo sola con el,trabajando y sobreviviendo como bien pude.
    Cuando la situación fue insostenible por motivos laborales y económicos regresamos a casa de mis padres.llevamos 3 años con ellos...estoy aguantando pq no me quiero quedar en la calle con mi hijo..acabo de dejar el trabajo.
    El maltrato x parte de mi ex y de mis padres me esta pasando factura..estresada manipulada insultada intrnkila amenazada...y ahora mi hijo se da cuenta y llora y dice que se quiere ir de aquí y que prefiere vivir en la calle. Sin trabajo y sin dinero no se como voy a hacer pero necesito ayuda ..necesito salir de esto y necesito vivir para darle vida a mi hijo. Lo saben servicios sociales sikologo pero no estoy recibiendo mucha ayuda y esta situación es insostenible ya que cualquier día nos va a echar a la calle a los dos.
    Necesito ayuda xfavor

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  25. Gracias. Muy bien explicado y muy interesante. Espero que mucha gente se informe de una vez, porque a veces he sentido que cuando naces en una familia tóxica estás destinado a que tu vida sea un infierno... Pero por suerte, aunque sea casi sin ayuda salvo algunos anónimos en foros y páginas como esta, muchos estamos consiguiendo escapar de nuestros captores (nuestra propia familia, aquellos que deberían habernos querido en lugar de condenarnos) y dejar atrás todo aquel maltrato terrible e insoportable que en su día ni siquiera entendíamos. Mucha fuerza a tod@s y adelante!!

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  26. Me siento tan bendecida de nuevo en mi matrimonio después de que el Dr. Akpada trajo de regreso a mi esposo que se separó conmigo por dos meses. Le expliqué mi situación al Dr. Akpada y me prometió que mi esposo se comunicaría conmigo en un plazo de 24 a 48 horas en la medida en que mi corazón todavía lata por él. Creí en él y me preparó un hechizo y mi esposo me llamó exactamente cuando dijo el Dr. Akpada. comuníquese con el Dr. Akpada ahora si necesita ayuda para restaurar su matrimonio / relación a través de (akpadatemple02@yahoo.com) o whatssap +27732331494

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